EL ESPACIO PARA DESAHOGARSE

 No se puede explicar lo que a uno le hace el recibir un expediente con la partida con la supresión de un apellido que tanto daño trajo . Ami me da paz y un peso que ya no tengo encima mio . Para los jueces que tanto tardan de autorizar una supresión o cambio de apellido mas cuando ya se tiene un juicio contra un progenitor y que se les da las pruebas que no voy a detallar aca . Traten de no dar tanta vuelta por que yo y mis hermanas y sobrino tuvimos que esperar 4 años . Pero llego al fin, fue una espera mas larga que un parto .

 Por fin llego el dia que diga la abogada que ya esta la ultima parte de tanta espera , quien dice que a fin de año me llegue el DNI que tendía que tener hace años. Mucha burocracia todo por que no somos famosos . Por que si somos famosas la anulación de  Apellido . Espero que otros que pasen como nosotras le sea mas fácil y que quede como precedente y que el juez o jueza que le toque vea bien las cosas y que no mire a otro lado .  En nuestro caso nunca tuvo en cuenta para hacer las cosas que había un menor que ese apellido no lo identificaba y que tenemos una hermana con discapacidad que el no pasaba ni un peso y a demás ella no lo quería ni ver .

Otra ves ese nudo y esa angustia entre la garganta y el pecho . Es una sensación rara que no se cómo describirlo y no se que es. Me angustia más no saber por qué es esa sensación que cada tanto aparece. Siempre trate de cayar para no afectar o moleste a alguien cercano pensando que es lo mejor. Y otras digo. Ahora dije basta y no me escuchan o no quieren escuchar lo que digo.  Y creo que el nudo debe ser por eso o capas que no. Algun día sabré .

El domingo dije basta de que me digan no digas eso o aquello, que me digan háblale cuando no me sale hablar, y cuando lo hago me digan cómo le decís eso. Que me traten como un 0 a la izquierda, de no sentir que pertenezco en ese lugar. Que no hacepten mí forma de ser o criar a mí hijo e hija. O si le levanto la voz al padre de mi hijo e hija . No más . El amor se da y no todos dan. Y desir te amo se siente pero también llega a desaparecer por algunas personas , pero podes seguir teniendo cariño. Hoy solo puedo decir que amo a Benjamín y a Delfina. Ellos son mí amor por qué son mis amores que los busque . Y el otro amor es Laura aunque no me hable o no me quiera en estos días SERCA.  Pero ya no haceptare más  que me digan saluda, escribile, abrazarlo/a, decile que lo Amas , o que lo querés. Lo voy hacer si lo siento. Y cuando aparezca es por qué quiero y lo siento y si no voy por qué no puedo lo diré.  Y SI TE GUSTA LO QUE DIGO BIEN Y  SINO NO LEAS MÁS LO QUE ESCRIBO....

La primera semana de febrero del 2023 nos enteramos como algo al pasar o como se dice un chisme , que el señor Miño murió.  En ves de sentir tristeza o algo por el estito . Lo que en mi caso fue un alivio que ya no lo tenía que ver si me lo cruzo. Pero también tenía que saber si eso era sierto , y busque por todos lados por internet si había algun obituario con el nombre de él , pero nada. El día lunes decidí llamar a dónde supuestamente estaba internado ya que semanas antes nos contaron que estaba internado.  Por supuesto que nunca dije que era su hija aunque él no nos consideraba como hijas , les dije al que atendió que era una sobrina y que quería saber si seguía internado el señor Miño. Fue en tonces que me dice que no que estaba dado de alta por una palabra que no recuerdo, y le digo como en tonces me dijo por que está muerto, automáticamente le pregunto cuando fue y me dice el 02 de febrero a mira vos y pregunté si sabía si lo velaron o a dónde lo llevaron y el muchacho ...

Estamos en noviembre del 2023 esperando que nos llegue ese llamado de decirnos salió la autorización para anular ese apellido, a casi un mes de cumplir mis 42 años y no me dicen nada de nada. Es tan difícil dar esa autorización, a ellos no le modifica en nada pero en mi caso a mi si y mucho. No les pido que me cambien el nombre , el número de DNI solo pido la anulación del apellido de una persona que tanto daño el y su entorno nos hizo daño.

      Estoy cansada , triste , mí cabeza da vuelta y vuelta con pensamientos y sin decir sentimientos que me ahogan . Sentimientos que quiero decir y no salen de mí boca , que se quedan atascadas  en mí        cabeza y este que no da orden a las manos para escribir.         En este momento trato de expresar ese cansancio que me gustaría que sea de trabajo pero no es así. Es cansancio del alma ; de un alma que cada día muere y muere por qué va perdiendo amor y fuerza, que ya no tiene ganas de vivir .       Y un corazón que quiere dormir para siempre que no quiere sufrir más. Que día a día siente que no lo aman y no lo valoran .   No pide que todo lo amen, solo pide el Amor, respeto y ayuda de unos, los cuales no se               dan cuenta que poco a poco ese corazón y esa alma muere y muere día a día.      Esta alma y corazón desea volver a Amar y s...